Отправлено: 28.01.09 03:41. Заголовок: ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:

Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
3) колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи....ц, Вы - ракета!
Хорошего вечера.

 Отправлено: 28.01.09 07:48. Заголовок: :sm15: Интересно, а..

Интересно, а вы до какой стадии дошли Пойду попробую

 Отправлено: 28.01.09 07:51. Заголовок: :sm64: А если на п..

А если на первом этапе вас увидят родственники, то будет троллейбус на ремонте (т.е. психушка обеспечена)

 Отправлено: 28.01.09 07:59. Заголовок: Жесть :sm54: ..

Жесть

 Отправлено: 28.01.09 18:54. Заголовок: :sm36: , я представ..

, я представила на минутку.............
да..... четко!

 Отправлено: 28.01.09 21:31. Заголовок: Да уж))Точно троллей..

Да уж))Точно троллейбус на ремонте)) Я вчера в голос хохотала все это представив)))
Чего еще у кого смешного есть? Позитиффчик,так сказать)))

 Отправлено: 28.01.09 21:33. Заголовок: Не всё обычно, один ..

Не всё обычно, один из дней на моей сранной службе!

 Отправлено: 28.01.09 21:36. Заголовок: Да и колготки в гард..

Да и колготки в гардеробчике маём отсутствуют!

 Отправлено: 28.01.09 21:38. Заголовок: задарить?..

задарить?

 Отправлено: 28.01.09 22:06. Заголовок: Ну нееее! А то тольк..

Ну нееее! А то только и пойду троллейбусом на службу!

 Отправлено: 28.01.09 23:25. Заголовок: Белогурова Св. ГЫЫЫ..

Белогурова Св.
ГЫЫЫЫЫ,.... валяюсь.....представила все это!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 28.01.09 23:31. Заголовок: А слабо кому-нить ис..

А слабо кому-нить исполнить хоть ччасть и сделать фото)))

 Отправлено: 29.01.09 00:54. Заголовок: Не мне нельзя, сразу..

Не мне нельзя, сразу комиссуют, по 7 ,, Б,,

 Отправлено: 29.01.09 11:40. Заголовок: http://i066.radikal...

 Отправлено: 29.01.09 11:48. Заголовок: Дракон СУПЕР!!! :sm..

Дракон
СУПЕР!!!

 Отправлено: 29.01.09 13:40. Заголовок: Ну вот эмансипэ в де..

Ну вот эмансипэ в действии, ,, бедный пёса,, !

 Отправлено: 30.01.09 07:30. Заголовок: Лена! Жесть :sm36: Ч..

Лена! Жесть Че муж-то сказал на это)))ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ))))И Соседиииии)))) А еще?)))))

 Отправлено: 30.01.09 13:07. Заголовок: Хорошо, что соседи, ..

Хорошо, что соседи, и муж не видели.... а охранник, (так странно на меня косясь) спросил что я делаю . Когда я ответила что это троллейбус, он еще более вкрадчиго поинтересовался. "Может тебе помощь нужна..".
О какой помощи он говорил ...может о скорой

 Отправлено: 30.01.09 19:16. Заголовок: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ..

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ я пацтааааалооооммммммм

 Отправлено: 30.01.09 19:33. Заголовок: А мне особенно концо..

А мне особенно концовка понравилась Про ракету

 Отправлено: 30.01.09 21:18. Заголовок: Белогурова Св. Я рж..

Белогурова Св.
Я ржала до слез просто!!!!!! Спасибо!!!!!

 Отправлено: 05.02.09 00:38. Заголовок: Если бы у наших дете..

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"


"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
"Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю."
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?""
------------------------

"Перед сном трясут на руках и мычат. Они нормальные?"
"Рисуем какашками - выкладываем фотки"
"Помогите советом! Надели ползунки, не могу по грызть пальцы на ногах!"
"Открываем сумки, ящики и шкафчики. Советы, идеи, рекомендации"
"Вопрос полиглотам. Что значит "оййоэтожебылмойпаспорт"?
"Дважды в день водят на улицу. Принимают за собаку, или у всех так?"
"Обязательно ли орать ночью? Спать хочется..."

----------------------------------

- "Когда твоя мама была маленькой..." Начало маразма или здоровая фантазия?
- Боится человека-паука и охотников за приведениями, выключает телевизор. Это как-то корректируется?
- Не носит на руках!!! Как возвать к совести?
- Глотает колеса, потом поет "ладушки" и спрашивает сколько у меня пальчиков. Беспокоюсь
- Кормят за маму, за папу, за бабушку, за дедушку и за кота. Не могу больше!!!
- А куда вы прячете бабушкины очки?
- "Надеждаиванна", "Натальсанна" - ваши родители тоже дают бабушкам эти дурацкие прозвища?

 Отправлено: 05.02.09 00:59. Заголовок: Читаю, слезы от смех..

Читаю, слезы от смеха наворачиваются
80% про моего малыша. Он бы в этом форуме поучавствовал

 Отправлено: 13.02.09 22:52. Заголовок: http://s47.radikal.r..

 Отправлено: 13.02.09 23:17. Заголовок: Вона чего в Красной ..

Вона чего в Красной Звезде повыводили! Не только наших йетей...

 Отправлено: 26.02.09 05:05. Заголовок: Маленькая пьеса о ст..

Маленькая пьеса о стихийном разведении

Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.


Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…
Посвящается всем желающим вязок " для здоровья".


Сперто с
http://forum.petsby.com/viewtopic.php?t=5279

 Отправлено: 26.02.09 08:04. Заголовок: Белогурова Св. Улыб..

Белогурова Св.
Улыбнуло, спасибо

 Отправлено: 03.03.09 05:49. Заголовок: Я плакаль))))) Про с..

Я плакаль))))) Про спанье на кровати с вытянутыми языками и распрямленными хвостами-это точно про моих!!!! Как точно подмечено

Обращение к жителям дома.

Поместить ОЧЕНЬ НИЗКО на двери холодильника - на высоте носа.

Дорогие Собаки и Кошки,

Тарелки с отпечатками лап содержат вашу еду. Остальная посуда моя и содержит мою еду. Пожалуйста, имейте ввиду, что даже если вы оставите отпечаток лапы в середине моей тарелки или еды это не сделает тарелку вашей и я совершенно не нахожу это эстетически привлекательным.

Лестница не разработана NASCAR-ом и не является гоночным треком. Не стоит подставлять мне подножки потому, что я падаю гораздо быстрее, чем вы можете бегать.

Я не могу купить ничего больше двуспальной кровати. Прошу прощения за это. Тем не менее не думайте, что я буду продолжать спать на диване, чтобы вы чувствовали себя комфортно. На самом деле, собаки и кошки могут сворачиваться калачиком, когда спят. Совершенно нет нужды спать перпендикулярно друг другу вытянувшись, насколько это возможно. Я также знаю, что выставлять распрямленные хвосты и высовывать языки, чтобы занять как можно больше места, не более, чем сарказм.

И последний раз - в ванной комнате нет никакого секретного выхода. Если каким-то чудом я опередил вас и сумел захлопнуть дверь перед вашим носом, не нужно царапаться, выть, мяукать, пытаться повернуть ручку или совать лапу под дверь и пытаться открыть дверь. Я выйду через ту же дверь, через которую зашел. К тому же я пользуюсь ванной комнатой годами - в собачьем или кошачьем присутствии нет никакой необходимости.

Правильный порядок действий - сначала целоваться со мной, и только потом нюхать подхвостие других собак и кошек. Я не устану говорить этого!

Для вашего спокойствия, дорогие мои животные, я повесил следующее обращение на входной двери:

Ко всем, не имеющим животных и любящим жаловаться на наших

1. Они здесь живут. Вы - нет.
2. Если вы не хотите их шерсти на одежде, держитесь подальше от диванов и кресел.
3. Я люблю своих животных гораздо больше, чем большинство людей.
4. Для вас это животное. Для меня - приемный ребенок, который мал, волосат, ходит на четырех ногах и не может чисто говорить. Не забывайте, что во многих случаях собаки и кошки лучше детей, потому что они
1. Едят меньше
2. Не просят денег
3. Их проще дрессировать
4. Подходят, когда их зовут
5. Никогда не просят сесть за руль
6. Не связываются с наркоманами
7. Не пьют и не курят
8. Им не нужно покупать моднейшие тряпки.
9. Не хотят надеть вашу одежду
10. Им не нужны огромные деньги на обучение
И наконец,
11. Если они забеременеют, вы можете продать их детей.

 Отправлено: 04.03.09 10:33. Заголовок: http://s56.radikal.r..

Сладкая парочка

 Отправлено: 04.03.09 10:35. Заголовок: http://i062.radikal...

Настоящий Немец

 Отправлено: 04.03.09 15:11. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 04.03.09 15:14. Заголовок: Проверка на испорчен..

Проверка на испорченность: угадай по фото -- кто это?

 Отправлено: 04.03.09 15:50. Заголовок: Эта фотка новорожден..

Эта фотка новорожденного. Хорька или кого-нибудь на подобе.

 Отправлено: 04.03.09 18:02. Заголовок: Очень близко, да - н..

Очень близко, да - новорождённый.

 Отправлено: 08.03.09 00:22. Заголовок: DEN86 пишет: угадай..

DEN86 пишет:

цитата:

угадай по фото -- кто это?

DEN86 пишет:

цитата:

новорождённый.

Панда

 Отправлено: 05.07.09 12:05. Заголовок: нам росту до веревок..

нам росту до веревок не хватило по этому пришлось табуреточку подставить!

 Отправлено: 05.07.09 12:42. Заголовок: Ксюша и Риц :sm38..

Ксюша и Риц

а калготочки та в тон Рица или наоборот

 Отправлено: 05.07.09 14:17. Заголовок: Ксюша и Риц пишет: ..

Ксюша и Риц пишет:

цитата:

нам росту до веревок не хватило по этому пришлось табуреточку подставить!

Надо просто колготки у фотомодели одолжить, они длинноногие

 Отправлено: 05.07.09 15:13. Заголовок: хехе... моделей под ..

хехе... моделей под рукой не было =)))

 Отправлено: 05.07.09 15:25. Заголовок: Ксюша и Риц Зато на..

Ксюша и Риц Зато настроение поднялось наверно надо тоже попробовать

 Отправлено: 05.07.09 21:17. Заголовок: Класс, :sm36: уже ..

Класс, уже два троллейбуса собачьих видали.кто еще при соединяется?

 Отправлено: 06.07.09 22:28. Заголовок: Нагло потырено мной ..

Нагло потырено мной с какого-то из сайтов, но не могла не поделиться.

ВЫ ЗАВЕЛИ СЕБЕ СОБАКУ?

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.

Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» — вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

 Отправлено: 06.07.09 22:45. Заголовок: Чем выставочная соба..

Чем выставочная собака отличается от обычной.

"Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы.
У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту.
Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения.
Обычные собаки стоят - шоу-собаки застывают в выставочной стойке.
Обычных собак моют - шоу-собак готовят к груммингу.
Обычной собаке приходится выпрашивать угощение - шоу-собака просто получает его.
Обычная собака копается в хозяйском мусорном ведре - шоу-собака проявляет природную склонность исследовать запахи.
Обычная собака прыгает через забор - шоу-собака демонстрирует природную прыгучесть.
Обычная собака лает на других собак - шоу-собака демонстрирует "предринговое возбуждение".
Обычная собака нервничает - шоу-собака волнуется."

*******************************

"Толковый собачий словарь

(с инструкциями, для собак-чайников)

ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.

СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван.

СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.

ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.

ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.

ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.

ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.

МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.

ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.

ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.

ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка)."

********************

Гражданин прочел объявление в газете "Продается ореховая спальня. Недорого" и пришел по указанному адресу. Позвонил в дверь. Дверь открыл алкаш с синим лицом.
-Здесь продается ореховая спальня?- удивленно спросил гражданин.
-Здесь, здесь. Проходите.
И они прошли в комнату. Комната была абсолютно пуста, лишь посреди нее стояла собачья будка.
Алкаш: - Эээй!!! Орррех! Вылазь, я твою спальню продал.

- Представляешь, вчера дал своей собаке команду "служить"
- Ну и?
- Так она одела каску и ушла в армию.

- я так люблю, когда мой муж рядом, ррядом я сказала!

- бежит собака по пустыне и думает: ну все, если сейчас кустик не найду, уписаюсь

- блохи выходят из ресторана: ну что, так пойдем или собаку ждать будем?

- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его: - И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

- Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...

- "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.

- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак? К сожалению, его украли на следующую же ночь.

- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой? - С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генетическое дерево? - А зачем? Он пользуется любим.

. Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога! ? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

- Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? - Да. А вы ее нашли? - Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.

. - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? - Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!

Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына: - Ты с кем хочешь остаться? - Конечно с тем, кому присудят собаку!

Сосед - соседу: - Мы, наконец, приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

Владелец собаки - ветеринару: - Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший.

Вы можете его вылечить? - От чего? Все псы бегают за автомашинами. - Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.

- Я так одинок, - жалуется холостяк приятелю, - у меня нет никого на свете,

кроме этой единственной собаки. - А ты купи еще одну собаку.

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алле!? - Гав! - Алле, не слышно, повторите по буквам! - Галина, Алексей, Владимир.

. Два собаковода хвалятся собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит. . . - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть.

. - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И что вы думаете, она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

- Алло, у Вас продаются щенки английского бульдога? - Да. А Вас интересует кобелек или сучка? - Нет, я просто проверяю правдивость нашей прессы...

Женщина чем-то расстроенная обращается к юноше, оттащившему своего дога от кокетливой сучки-афганки. - Где Вы покупали этот ошейник с шипами и намордник? - А Вам для какой породы нужно? - Да нет, мне не для собаки...

На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом". Мужчина с сочувствием спрашивает: - Сколько стоят Ваши симпатяги? - Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!

В автобусе: - Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой. - Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать... - Да нет, я о муже...

Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин: - Что, опять пьяная?! - Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло... - Да? А ну-ка полай! - Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!...

Объявление: "Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери".

- Ну до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово "мама" и этим себе колбасу зарабатывает. - А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: "Мама, дайте колбасы!" И попробуй ему отказать!

В райотделе милиции зазвонил телефон: - Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! - Так заведите ее в дом! - Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку? - А я думал это твоя.

- Ну как поживает твоя собака? - Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

********************

"Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара.
Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз.
Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности.
Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа.
Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов.
Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей).
Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени).
Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку...
Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти.
Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики.
В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко.
Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок.
Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть.
С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови.
В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже.
Они всегда находятся «на плаву».
К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста…
Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения:
Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа.
В лучшем случае просто покупает себе новых собак…
Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных.
Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос.
Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок…
Терпите.
Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе.
Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг…

Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами,
которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте.
С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки.
В противном случае этот союз обречен на провал.
С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее…
Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе…
В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО…
Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни.
Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время…

Календарь кинолога-
Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!!
Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно…

Быт кинолога –
Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать…
Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции
(спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки…
Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор.
Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка».
Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже…

Дети кинолога –
Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека…

Общение с кинологом –
В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п.
Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей.
Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах.
Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума.
Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа.
Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем…

Кинологов в целом отличает язык:
несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями
и трудно понятными фразами:
"первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" -
вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми,
причем расшифровывать эти фразы они очень не любят,
не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи....
Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.

Как можно не знать, что фенотипически, женщина привлекательна, несмотря на то, что у нее нестабильная психика?
С какой вы планеты?
Если у вашего мужа появилась любовница, это значит, что у него или сильная половая реакция или то, что вы недостаточно с ним занимаетесь, вот он и делает что хочет.
Если ваш ребенок не хочет делать уроки – используйте стимуляцию электронным ошейником или больше с ним играйте, смотря, на сколько все запущено…"

 Отправлено: 10.07.09 21:38. Заголовок: Ксюшка артистка ! Ри..

Ксюшка артистка ! Рица нарядила))) Давай еще что нить придумай)))

 Отправлено: 12.07.09 20:18. Заголовок: постараюсь.... :sm5..

постараюсь.... если б Риц мог, он бы уже здал меня в психушку!

 Отправлено: 28.08.09 20:25. Заголовок: Стырила с др.форума:..

Стырила с др.форума:

Для начала игры с собакой-убийцей надо сесть на пол.
Или на диван.

Завидев тебя на правильном месте, собака-убийца немедленно приносит плюшевую крысу.
В момент приноса крыса яростно треплется, а потом кладётся возле руки.

Положив крысу, собака немедленно кусает за руку.
Это сигнал – пора начинать.

Необходимо стремительно выхватить крысу из-под морды у собаки.
И зашвырнуть в другой угол комнаты.

Судя по всему, это имитирует побег плюшевой крысы.
Или попытку к бегству.

Собака-убийца рвёт с места, несётся в угол и вцепляется в оборзевшую крысу.
После этого наглая тварь вытаскивается на середину комнаты, где ей задаётся свирепая трёпка.

Крыса треплется так, что неясно, у кого башка отвалится первой — у крысы или у собаки.
Если это не первый побег, может быть сымитирован акт сексуального насилия.

Сексуальное насилие имитируется так.
Крыса зажимается между передних лап и насилуется.

Если есть во что упереться башкой — значит, насилуется стационарно.
Если упереться башкой не во что — значит, в прыжках по комнате на задних лапах, чисто кенгуру.

Потом крыса подтаскивается к руке, на неё наступается лапой — во избежание побега.
И снова наносится укус за руку — дескать, пора.

Если крыса забрасывается не очень далеко, собака никуда не бежит.
Она смотрит тебе в глаза и сердито лает: что, нормально бросить не можешь?

Крысу, брошенную рядом, надо поднимать самому.
Соображать же должен, что делаешь — бросай как следует.

И так без конца.

 Отправлено: 29.09.09 12:48. Заголовок: :sm144: Нет! РИЦ ра..

Нет! РИЦ раз на вершине значит он горный трамвайчик,почти фуникулер!!!

 Отправлено: 29.09.09 13:55. Заголовок: Нича пишет: почти ф..

Нича пишет:

цитата:

почти фуникулер!!!

 Отправлено: 17.01.11 00:01. Заголовок: Еще одна замечательн..

Еще одна замечательная игра!!!! click here<\/u><\/a> вот сижу думаю, чтоб еще спросить!!!!!!

 Отправлено: 17.01.11 15:37. Заголовок: Блэк Росси Еще одна..

Блэк Росси

цитата:

Еще одна замечательная игра!!!!

Она бесконечная?

 Отправлено: 17.01.11 15:47. Заголовок: Блэк Росси пишет: Е..

Блэк Росси пишет:

цитата:

Еще одна замечательная игра!

Чешырский кот пишет:

цитата:

Она бесконечная?

Да, отгадывает много..но раза три мы его всё ж обхитрили

А мы с Гюрзищей и дочкой по вечерам частенько играем в "колпачки", ну или в "напёрстки"..не на деньги,конечно..на интерес

Три детских пластм.ведёрка, кусочки вкусняшки ( удобнее сух.корм, не размазывается по полу)..ну и далее как обычно- "кручу верчу обхитрить хочу".. Кто быстрее угадает под каким ведёрком "кусочек"? Гюрза всегда выигрывает Так можно и всю вечернюю пайку ей скормить...
Скрытый текст

Щас она на диете...пока не играем...

 Отправлено: 17.01.11 15:52. Заголовок: Гюрза Да, отгадывае..

Гюрза

цитата:

Да, отгадывает много..но раза три мы его всё ж обхитрили

цитата:

Щас она на диете...пока не играем...

Что же Вы над собачкой то издеваетесь! На диету посадили сильно увлеклись игрой

 Отправлено: 17.01.11 16:29. Заголовок: Чешырский кот пишет:..

Чешырский кот пишет:

цитата:

На диету посадили сильно увлеклись игрой

Аха..набрали вес....надо "талию найти"

 Отправлено: 17.01.11 16:38. Заголовок: Гюрза Аха..набрали ..

Гюрза

цитата:

Аха..набрали вес....надо "талию найти"

Тогда конечно диета и утренняя пробежка! Дама без талии это плохо