Отправлено: 25.07.09 13:10. Заголовок: Посмеёмся?!

стыбрила из ЕнтЕрнЕту

Ты понимаешь, что живешь в XXI веке, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

 Отправлено: 25.07.09 13:40. Заголовок: Угорала до слез!

ИСТОРИЯ ПРЯМ КАК ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ!!! (за исключением того что я не просила крысок и кошечек.... у нас ПАПА за двоих был.... кота сам принес... а крыску я потом не спрашивая принесла.....она жила как кошка или собака в доме... в клетку возвращалась покушать, спала на подушке у моей головы, но не о том.....)

Мужчины как дети, ей Богу. Просьба мужчинам не голосовать. Когда моей дочке было 10 лет, шли мы с ней мимо метро. Вдруг она застыла:-Мама, мама, смотри - там котят раздают. Подошли посмотреть. Бомжевато-алкогольного вида тетеньки торговали пушистыми комочками,которые сидели в коробке и грустили. Я заподозрила, что так просто мы отсюда не уйдем. И действительно, моя доча высмотрела среди них такое серенькое чудо с висящими ушками и атрофированным ногтем.
Что было дальше - знают все родители. А именно истерика. Ребенок требовал купить кошку и божился мамой, папой, бабушкой, дедушкой и даже по-моему Папой Римским, что будет за киской ухаживать, кормить, убирать и вообще не сойдет с места без этого животного. Материнское сердце дрогнуло. Сторговались, купили, принесли домой.
Дите счастливо, действительно убирается и так 4 дня. Потом кошка вдруг заболела. Не ест, не пьет, не встает, глаза не открывает. Чувствую, коней нарежет. Дочка в шоке. Везу в ветеринарку. Там интересуются, откуда котенок, не удивляются, мол у них всегда больные. Находят у зверя кошачью чумку, еще какую-то чуму и еще там чуть-ли не волчью пасть с заячьей губой до кучи. Ну и назначают лечение. А именно 3 раза в день уколы, причем серию уколов и очень дорогостоящих. Но что не сделаешь ради дочки, тем более она воет, мол спасай кошу - наше солнышко лесное. Ладно, вожу 3 раза в день. Через неделю робко интересуюсь у врачихи, скока еще ездить. Ответ удивил: - Пока не сдохнет или выживет, кто ж его знает. Ладно, вожу еще дня 3.

И вдруг готовлю чего-то на кухне и глазам своим не верю - в кухню на трясущихся ножках заходит такой кошачий скелетик водички попить. Оклемалась вобщем. Правда, после болезни характер имеет стойкий, нордический. И еще почему-то не растет - 2 года уже почти, а весит что-то около кило. После всего этого дочка интересовалась кошкой еще ровно неделю и все. Потеряла интерес. Теперь я кормлю,ухаживаю и убираюсь. Ладно, мне не трудно.
Проходит время, идем с дочкой мимо зоомагазина. Черт дернул зайти. Высмотрела она там маленьких декоративных мышат. Опять истерика с падучей, опять божится кормить и убираться, в общем покупаем парочку. Причем сами мыши стоют по полтиннику, а клетка с поилками, кормилками, колесом и прочими мышиными радостями аж тыщу. Ну ладно, купили, принесли, кошка обрадовалась. Ребенок радовался и убирался ровно неделю. Потом интерес потеряла. Теперь я кормлю, ухаживаю и убираюсь. А со временем мыши стали еще и плодиться, вот тогда я и узнала, что такое геометрическая прогрессия. Первым-то десяти мышатам все обрадовались, а потом уже не очень. Не думала я, что братики могут так с сестричками поступать. Теперь их уже штук 60, и они не думают останавливаться. Убираться приходится раз в день, а то соседи жалуются на вонищу (клетка с мышами на балконе стоит).

Проходит время. Вдруг является как-то вечером мой благоверный с горящим взором и "шикарной"новостью. Оказывается, у его знакомого собака далматин родила щенков, аж 12 штук. И абсолютно безвозмездно знакомый готов ему подарить одного. И он щенка непременно возьмет, и это будет ЕГО собака, и он САМ собаку воспитает, САМ будет ее кормить и выгуливать. На мои робкие возражения, что в доме животные уже есть, и пока хватит, было заявлено, что это собака - всем собакам собака, и у нее родословная, какая и нам самим не снилась, и родители чемпионы мира и всей планеты, и к тому же от меня лично не потребуется никакой помощи. Ну ладно.
Через время поехал за собакой. Привозит. Достает из под куртки такое чудо пятнистое полутора месяцев отроду. Чудо огляделось и наблевало на ковер. Муж умилился и объяснил, что ее укачало в машине. И еще ему надо срочно прверить почту, поэтому убрать попросил меня. Ну ладно, мне не трудно. Пока ходила за совком, чудо нассало лужищу, пока метнулась за тряпкой, на ковре кучища. Убралась.
Дальше начался просто ужас ужасный. Я вообще по натуре кошатница, собак сроду не держала, и не знала, что щенок в среднем делает луж по 50 и кучек по 25 в день. А гулять нельзя, пока все првивки не сделаны - карантин. Гулять можно было только с 3,5 месяцев. Первые 2 дня я не отходила от нее с тряпкой, тем более собачке было приятней писать на ковры - мягче наверное. Так бы может и ходила с тряпкой все 2 месяца до прогулок, да помог случай. В зоомагазине (где меня уже узнавали)заметила набор памперсов для собак, аж 500 р. за упаковку (а ее на день хватает). Купила на пробу. Дома выяснилось, что отличаются они от детских только дыркой для хвоста. Стала покупать детские (они дешевле) и дырку ножницами вырезать. Муж помогал ровно неделю. Через неделю стала периодически от него слышать: -Дорогая, кажется надо у собаки памперс проверить,а то мне некогда - я почту проверяю. Ну ладно, мне не трудно. Тем более проблема с лужами и дерьмом с помощью памперсов временно решилась.

Да, а собака обладала характером очень живым, любопытным и дружелюбным. В первый же день подошла к кошке поиграть, и тут же получила когтисиой лапой по морде. Я даже испугалась - думаю щас хулиганка зрения лишит. А к собаке, а она действительно очень элитная, прилагалась инструкция по эксплуатации (как кормить, гулять, дрессировать и т.д.). Я эту книгу проштудировала и действовала согласно ей. И была там одна интересная заметка об обуви. Мол щенок непременно сгрызет хотя бы одну пару обуви, не нервничайте и не волнуйтесь - это нормально. Действуйте только с помощью добрых слов и ласковых уговоров. Ладно, действую. Не нервничаю и не волнуюсь на первой паре, на второй, на третьей и т.д. Действую только ласковыми словами. И так ровно до десятой пары обуви (я не считаю тапки, только дорогую обувь, тапки она жрала по паре в день). И в тот день, когда ее оставили на хозяйстве буквально на час, возвращаюсь и вижу, что эта тварь сожрала один сапог из моих новых итальянских сапогов, которые еще носить и носить, и у меня прямо кончились все добрые слова. Взяла остаток сапога, и так отходила ее по хребтине, что она с тех пор просто перестала даже смотреть в сторону обуви. Мебель тоже (здесь уж я не стала тратить добрые слова) только собака приладилась ее грызть, враз получила такой мощный пендель, что аж метра 4 провела в свободном полете. Мебель сразу перестала интересовать. Муж во всем этом никакого участия не принимал. Я учила собаку всем командам, привычке гадить на улице, спать ровно до того момента, пока я не встану, кушать, пока я не насыплю. В общем, мы с собаком сейчас большие друзья, готовимся к первой выставке. Иногда утром в лом идти гулять, но мужа просить бессмысленно, он, сцуко, почту проверяет. Но мне не трудно.
P.S. Позавчера пришел, взгляд горит, мол "шикарная" новость. У одного его другого знакомого ротвейлерша ждет щенков. И абсолютно безвозмездно этот знакомый готов ему одного щенка подарить. P.P.S. По-моему, так и не понял, за что был обложен отборнейшим и трехэтажным. Обиделся.

 Отправлено: 25.07.09 14:45. Заголовок: :sm54: :sm36: 60..

60 мышей на балконе это жесть

 Отправлено: 25.07.09 14:50. Заголовок: ага! :sm54: класс ..

ага! класс =)))

 Отправлено: 25.07.09 15:29. Заголовок: Да позитив! Очень ул..

Да позитив! Очень улыбнуло

 Отправлено: 26.07.09 12:00. Заголовок: Незнаю относится ли ..

Незнаю относится ли это ко всем, но ко мне на 100%

 Отправлено: 26.07.09 18:44. Заголовок: хахаххахаххаа.........

хахаххахаххаа....... читаю убери руку.... и ловлю ся на том что реально рука на лице..... а так удобнеее

 Отправлено: 28.07.09 18:26. Заголовок: http://i077.radikal...

 Отправлено: 28.07.09 18:56. Заголовок: Нашла позитивное вид..

Нашла позитивное видео (смотреть всем)
Рождество по собачьи

 Отправлено: 29.07.09 17:33. Заголовок: Дося жжошь! =)))) А ..

Маш, жжошь! =)))) А видио классное, на свою страничку добавила!

 Отправлено: 30.07.09 02:11. Заголовок: http://s16.radikal.r..

Это в тему прям..

 Отправлено: 30.07.09 11:22. Заголовок: KatoTank лето, фен и..

KatoTank лето, фен и крыса

 Отправлено: 30.07.09 12:02. Заголовок: Да, про лето точно п..

Да, про лето точно подмечено

 Отправлено: 30.07.09 15:10. Заголовок: http://s16.radikal.r..

 Отправлено: 30.07.09 22:31. Заголовок: http://i063.radikal...

 Отправлено: 30.07.09 23:23. Заголовок: ой ржуууу.......

ой ржуууу.....

 Отправлено: 30.07.09 23:44. Заголовок: http://www.youtube.c..

(извините кличку собашки не знаю)

 Отправлено: 31.07.09 00:02. Заголовок: прикольно... ..

прикольно...

 Отправлено: 31.07.09 00:33. Заголовок: Один любопытный спра..

Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции…

Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение.
Сэр Баскервиль

Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!!

Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь
- написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы».

«Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...»
(Из инструкции)

 Отправлено: 03.08.09 17:54. Заголовок: Маленькая пьеса о ст..

Маленькая пьеса о стихийном разведении

Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое

Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.

Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье

Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.

В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.

Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.


Действие седьмое

Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…
Посвящается всем желающим вязок " для здоровья".

----------------------------------------------------------------------------
Пысы:
Сперто с другого форума

 Отправлено: 03.08.09 23:32. Заголовок: а ну это я читала в ..

а ну это я читала в теме про "троллейбусы"

 Отправлено: 04.08.09 06:26. Заголовок: я не видела, но чест..

я не видела, но честно написала - что сперто

 Отправлено: 04.08.09 09:42. Заголовок: Да помню это! Весело..

Да помню это! Весело

 Отправлено: 04.08.09 23:02. Заголовок: посмеялась от души :..

посмеялась от души

 Отправлено: 04.08.09 23:11. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 08.08.09 22:37. Заголовок: Один арабский мудрец..

Один арабский мудрец сказал: للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية Классно, правда? Я плакала... особенно в этом месте: الإس أصمقسم ال

 Отправлено: 21.08.09 22:20. Заголовок: стянула =))) Хочешь..

стянула =)))

Хочешь похудеть, обрести отличную спортивную форму, начать радоваться жизни? МЫ ЗНАЕМ КАК!!!! Для этого вам нужно приобрести у НАС необходимое оборудование. Мы рекомендуем великолепный тренажер - "Универсальный Жизнеусложняющий Агрегат Собаковидный" (УЖАС) отечественного, или импортного производства. В комплект оборудования также могут входить дополнительные приспособления в виде ошейника, поводка или удавки (можно для себя) (покупаются отдельно).
Для достижения Вами наиболее весомых результатов, оборудование (УЖАС) должно иметь ряд необходимых характеристик. Таких как:

*Умение и желание грызть обувь, одежду, мебель.

*Принципиальное желание справлять "нужду" в неположенном месте, умение все это делать исподтишка, чтобы Вы могли полнее насладиться результатами.

*Таймер запуска сверхскоростных перемещений по квартире, лая и игр должен иметь возможность неожиданного включения (не реже 5 раз в неделю) в период с 0 до 4 часов утра.

*Неукротимое желание гулять без Вас, высокая скорость передвижения, частичная или полная потеря слуха и реакции на команды, включающаяся в момент отстегивания поводка и высокая выносливость.

Используя наш тренажер в домашних условиях, Вы, кроме всего прочего, обретете немыслимые ранее умения, как то:

*Мыть квартиру каждый день, не реагировать на шум по ночам.

*Вы научитесь не вздрагивать от резких звуков на ухо, ваша кожа станет плотной и непрокусываемой!

*Вы начнете ценить вещи не за эфемерную красоту и утонченность, а за прочность и несъедаемость.
Тренировки на улице рекомендуем проводить в местах специально оборудованных трудно проходимыми для Вас препятствиями, имеющих сложный рельеф местности и достаточную площадь (не менее 1 кв. км.). Идеально подходит: район Вашего проживания. Поскольку наиболее весомые результаты достигаются при занятиях в группе, начало занятий должно совпасть с началом занятий Ваших соседей с подходящим оборудованием (УЖАСами). Предложенное нами оборудование позволит Вам в сжатые сроки приобрести, отточить и улучшить не только физическую форму, но и сбросить вес. Кроме того, регулярные тренировки 3 раза в день, позволят обрести новые знания и умения. Например:

А. Быстрое определение направления и траектории передвижения УЖАСа. Для этого следует напрягать необходимые группы мышц, отвечающих за повороты тела, головы, глазных яблок. Кроме этого развиваются внимательность и умение анализировать.

Б. Быстрый старт. Чем быстрее Вы сможете начать движение, тем меньший урон Ваш УЖАС успеет нанести себе и окружающим. Достигается напряжением коротких (быстрых) мышц тела. В повседневной жизни этот навык помогает догонять отъезжающий транспорт и уверенно чувствовать себя в нескольких очередях сразу.

В. Выносливость. Иногда процесс погони за убегающим оборудованием может затянуться на неопределенное время. Поэтому очень важно экономно расходовать силы и следить за дыханием. Оптимальным считается передвижение со скоростью 12-15 км/час, дыхание через нос. Команды, подаваемые Вами в этот период должны состоять не более чем из 2-3-х слов. Наиболее часто используемые варианты: "Ко мне, сволочь!", "Стоять, #####, убью!", "Фу, скотина!" и некоторых других. Данные команды должны подаваться на выдохе для сохранения ритма дыхания.

Г. Аккуратность. В процессе преодоления препятствий, таких как – проезжающие или стоящие автомобили, заборы, детские площадки, следует помнить о весьма приличной стоимости некоторых из них. Кроме того, Ваша одежда, при столкновении, или ином непосредственном контакте с препятствием, может придти в негодность. Поэтому рекомендуем не надевать на тренировку дорогостоящую форму и отнестись с пониманием к последующим претензиям со стороны владельцев препятствий.

Д. Физическая сила. Зачастую тренирующийся находит свое оборудование, находящимся в процессе увлеченного жевания оборудования соседа и не желающего расставаться с ним по своей воле. В этом случае необходимо напрягая мышцы рук, ног и спины отделить общающихся УЖАСов друг от друга и удерживать их на вытянутых руках до подхода другого тренирующегося. Как вариант – поднять своё оборудование, находящееся в степени крайнего возбуждения и неудовлетворения, выпрямляя спину и сокращая бицепсы, на руки и нести домой удерживая равновесие и не давая ему вырваться.

Е. Пополнение словарного запаса. Отрабатывается путем выслушивания и запоминания эпитетов, словосочетаний, понятий, трехэтажных оборотов, присутствующих в лексиконе других тренирующихся, столкнувшихся с Вашим оборудованием. Процесс является обоюдным, а потому наиболее предпочитаемым. Обратите внимание, что Ваша неординарность и воображение, большие познания в животном мире, а также знание подробностей личной жизни соседних тренирующихся, могут привести к весьма ощутимым результатам. Кроме того – это расширит Ваш кругозор и сферу общения.

Ж. Отработка навыков рукопашного боя. Происходит под воздействием обстоятельств, препятствующих продолжению пункта Е, как то – нервное перевозбуждение тренирующихся вследствие ограниченности словарного запаса одного из них. Проявляется в хаотическом сокращении всех возможных мышц тела с целью приведения оппонента в состояние релаксации и осознания им собственной ничтожности. Необходимо помнить, что превышение мер необходимой самообороны может стать препятствием к продолжению Ваших тренировок на срок до 3-х лет.

Ну и наконец, когда Вы, придя домой, усталый и разбитый, сядете зашивать очередной разорванный диван, Вы, наконец, поймете как Вам повезло. Какое счастье иметь такое чудо, как Наш тренажер "УЖАС" рядом с собой. Ваша однообразная жизнь закончилась! И началась новая, неординарная и насыщенная ! Преобретайте себе "УЖАС" и все Ваши нынешние проблемы будут вспоминаться с ностальгической тоской как невинные детские огорчения.

 Отправлено: 17.09.09 15:38. Заголовок: http://primoryedogs...

http://primoryedogs.borda.ru/?1-7-0-00001083-000-40-0
в общем тема такая: чуловек занимаецца секасам с кобелями средних размеров и ищет девушку с кобелем средних размеров.... зачем девушка мы (форумчанки) так и не поняли..... но посмеяться с кое чего мона

 Отправлено: 24.09.09 16:31. Заголовок: Я всегда пользуюсь ц..

Я всегда пользуюсь цитатами этого великого мудреца

 Отправлено: 02.10.09 00:03. Заголовок: По жене соскучился ..

По жене соскучился Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...

Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.

- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"

Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...

Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

 Отправлено: 02.10.09 00:05. Заголовок: Мальчишник Ну, спе..

Мальчишник

Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой
мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У
кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник?
Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех
конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже,
фигли».

Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал
всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там
перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать.
Так что подваливайте после работы, если чё». Оказывается, Серёгина
невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить
напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга
справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже
помоется.

Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница.
У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг,
извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче,
окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На
свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже
пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так
ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не
собирался.

А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый
же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и хули свадьба? Суета одна,
родственники, пафос, кольца-хуёльца. До нас что ли Серёге будет? Так что
сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел».
Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На
самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после
Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый
выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый
подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу
одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему.
Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не
смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел
подмениться. А то бы конечно тоже приехал.

Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю
стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за
городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов.
Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил,
он специально всех предупредил «Пацаны, вы только водки, если чё, с
собой не надо, ладно? Все-таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся
чуть-чуть, и хорошо». Так что водки конечно никто не привез. Зачем,
действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто
не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог
запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и?
Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и
заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами «Пацаны, я там пива
чутка притаранил. Помогите разгрузить, а?» Когда занесли всё, Серёга
хмуро спросил: «В городе пиво-то хоть осталось?» Вова махнул рукой «Пива
много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!»

Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом
расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивает.
Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то,
конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас
париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами
может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку
просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива
глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез.
Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит – а давайте пиво туда сгрузим, а то
греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну,
упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только
донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и
необычно.

Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. «Пацаны, к вам». За
банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. «Принимайте
девочек». «Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали!» Горилла
«Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте». И исчез. Девочки –
одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Первичных половых признаков
нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять – что,
кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит.
Ехал с вызова по Ярославке, смотрит – девочки стоят. Решил приколоться,
Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог.
Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует – не
тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут
откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом: «Дмитрий
Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим,
для вас только лучшее». Оказывается Дима её чинил, ещё когда та на
вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про
Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли.
Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда
не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший.

Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, «Ну Дима,
ну сукин сын!» Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому
назначению конечно никому и в голову не пришло. Поставили пиво из
бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник
отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе
чего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит
«Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да
проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра». Девка
пиво взяла, побежала, Вова ей вслед: «Да, и знаешь что? Забацай-ка ты
ему
минетик! От души, качественно. Знаешь, что такое?» Девка: «Хи-хи!
Знаю!»,
и убежала.

И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае.

Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали
предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар,
раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой
силой, что открывайся она внутрь – вынесло бы с косяками, и оттуда
вылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой жопой он
вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он
всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик,
оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого
зверя плашмя рухнул вниз. Из бассейна донесся глухой металлический удар.
И наступила тишинааааааа… Про пиво Серёга то ли не знал, то ли забыл. Мы
сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки.

Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз,
и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив!
Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки
девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали
следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга
лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью
готовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в руки
Серёгино хозяйство, и по матерински напевая (хозяйству конечно, не
Серёге) «Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький» набрала полную
грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю
Серёгину плоть.

Вот собственно и всё. «Ты что, в бане никогда не была?» - спрашивал
девицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосом
Лёша. Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. «Былааааа!» -
подвывала девица. «Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надо
очень аккуратно?» «Неее знаааалаааа!» Её подруга оцепенело сидела в
другом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароют
за компанию. Чтобы не оставлять свидетелей. «Ладно, не реви» - сказал
Лёша и мы стали думать, что делать дальше.

Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженное
хозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги.
Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у
черепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшей
в пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа,
дела! «Надо бы ему конец маслом помазать» «А есть масло?» «Ну, у меня в
багажнике канистра формулы один. Хорошее». «Идиот! Какая формула?!» Ну и
всё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал. «У меня
же свадьба завтра. И как я теперь?» Позвонили Диме на скорую,
проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал.
Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бреда
только ни несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу до
подменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекции
Гошей. В конце концов Петрович сказал: «Серёга, не переживай! У меня же
Нинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красапчика
сделает! Косметика нынче творит чудеса!» «Даааа? – гундел Серёга. – А
первая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи?» К
нашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто не
предложил. И тут на столе зазвонил телефон.

«О! Димон звонит!» - сказал Вова и снял трубку. «Привет, сутенёр
хренов!» - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубу
Серёге. «Тебя» Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодически
мыкая и спрашивая «Ну так-то всё нормально?» Потом сказал «Дима, ты
короче объясни там как-нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно?»
и положил трубку.

Потом обвел нас шальными глазами и испуганно сказал: «Пацаны! Димон
звонил! Пацаны! Он там на выезд ездил… Короче… Пацаны, короче там такое
дело… Невеста моя, Ленка, в кафе… короче, плясала на столе, упала и
сломала ногу. Короче, пацаны, извините, но свадьбы завтра не будет…»

Мы стояли вокруг замерев. И тут он вдруг вскочил на диване, синий как
смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт
повреждённым органом заорал что есть мочи: «ПАЦАНЫ!!! УРРРРА!!! СВАДЬБЫ
ЗАВТРА НЕ БУДЕТ!!!!!»

 Отправлено: 14.10.09 12:09. Заголовок: Вот не знаю..к чему ..

Вот не знаю..к чему эту фотку отнести ..то ли смеяца ..то ли плакать

 Отправлено: 14.10.09 13:08. Заголовок: Татьяна К. пишет: ..

Татьяна К. пишет:

цитата:

Вот не знаю..к чему эту фотку отнести ..то ли смеяца ..то ли плакать

Бедненький

 Отправлено: 14.10.09 14:35. Заголовок: Татьяна К. с одной ..

Татьяна К. с одной стороны красавец, но сдругой - это издевательство над породными признаками...

 Отправлено: 15.10.09 14:21. Заголовок: АНЕКДОТЫ!

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании, и ты уже женатый...
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и... разведенный!

Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.

В маршрутке мужик говорит водителю:
- Остановите возлеого дома, ну там , в конце.
Тут вдруг встревает женщина:
- А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.
Водитель:
- Вам у задних лап остановить или у передних?

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

Диалог Адам с Богом:
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Чтобы ты любил ее.
- Боже, зачем ты создал женщину такой нежной?
- Чтобы ты любил ее.
- Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой?
- А это чтобы она любила тебя...

В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

Жена показывает мужу фотографию:
- Видишь этого человека?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада

Входит Ксения Собчак в трамвай. Ребенок, сидящий на руках у матери, говорит:
- Ой, мама, смотри, лошадка!
Собчак:
- Мальчик, нельзя обижать тетю.
Мальчик:
- Ой, мама, говорящая лошадка!!!

Разговор в чате:
- Помогите, уменяпробелнеработает
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
- Ну.
- Ну, вот, сбылась наша мечта.

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за *уйня там ё*нулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"

Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает?
Купите себе новый PORCHE Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут!

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаешь - Сэмь мэшков!

- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:
- Какую надпись делать будем?
Муж:
- Ну, напишите сверху - ты не стареешь, а снизу - ты просто становишься лучше
В кульминационныйомент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

 Отправлено: 22.10.09 01:58. Заголовок: Эволюция мужской сексуальности....

10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется подрочить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется... подрочить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

 Отправлено: 22.10.09 07:27. Заголовок: у меня ребенок это в..

у меня ребенок это все читает , может не надо пошлостей . все таки форум о собаках.

 Отправлено: 22.10.09 11:49. Заголовок: Прошу заранее прощен..

Прошу заранее прощение, но всё это мною из инета, каждый сам решит правда это или нет

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчикамиобъесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье длямоей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждогобыка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая встране [Усрат ахуеть атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! Накитайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие .[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

 Отправлено: 22.10.09 18:34. Заголовок: "Родная" реч..

"Родная" речь, или слэнг в подростковом возрасте ... прикольно .... вспомнилось ... ну и так посмеялась я ...

 Отправлено: 22.10.09 20:23. Заголовок: Татьяна К. жжёшь :..

Татьяна К. жжёшь

 Отправлено: 22.10.09 21:09. Заголовок: Млин вот еще ч нашла..

Млин вот еще ч нашла ...терь форумный или нэтный слэнг
ОФФТОП — пост(см. "пост") не относящийся к теме.
ПОСТ — оставленное сообщение
ФЛУД — пост,не несущий смысловой нагрузки.
АДМИН — администратор форума в частности и сайта в целом
МОДЕР — модератор(отвечает за ненарушение правил портала в своем разделе)
НЕТ— сокр. Интернет
ИМХО — по моему скромному мнению( от IMHO — In My Humble Opinion)
ИМНХО — по моему нескромному мнению( от IMNHO — In My Not Humble Opinion)
БАН — отключение учетной записи ползователея на опр. время
ТОПИК — тема
ЧЕ — сокр. от что(НЕ ПУТАТЬ С ЧЕ, который ГЕВАРА)
lol = ржу нимагу или я ща умру со смеху
l-ol = lamer on-line — no comment
rofl = по смыслу смотри lol
БАЯН = часто употребляемое слово но никто не знает что оно обозначает(от сост. — уже виденное и всем известное. Обычно это пытаются выдать за новость )
omg-омг = боже мой
гггггг = смотри rofl и lol
re-hiho-ку-превед-прива = привет
wtf = что за фигня
ИГНОР = игнорирование кого/чего либо
rtfm = читай мануал!!!
МАНУАЛ — руководство
ЖЖОШЬ, ЖЖОТ = человек сказал убойную фразу
КЛАВА — клавивтура
ГРЫЗУН — мышь(компьютерная, а не лаборторная!)
ХЗ — хто знает(Х*** знает)
гн-gn-сноф-спок = спокойной ночи
гл-gl = удачи тебе
КОРА = убойная фраза
Сенкс — спасибо
бб-bb-поки = пока
респект = уважение к человеку
(с) = такой значок ставится когда в чатах цитируют кого то
Ник, Nick — псевдоним пользователя
Кста — кстати
hf (иногда - gg) = получи удовольствие от игры
мя — меня
sry-сорри = извини
нп-np = нет проблем
Плс-pls — пожалуйста
Репа — репутация, зависит от отзывов на ваши посты
Форумчане-"мэны", которые сидят на форуме.
Юзать-англ. use-использовать.
Падонкоффский лексикон, Падонкоффский езыг -слова, взятые с сами-знаете-какого-сайта
Мэн-человек.
Текст-то,что написано выше разЪяснения.
РазЪяснение-то, что написано под текстом
q"ник"-привет...
uz-новичек
noob , нюб- вообще не чего не соображает
Флудер — см. Юзер и Флуд
Я ПАЦТАЛОМ – означает, что человек с чего-то смеётся.
СПОКИ-НОКИ-спокойной ночи , пока ...
ЗЫ - это p.s .преписка